当年不肯带娃的婆婆瘫了要住进我家

  如果一个婆婆,在她身强体健时,说是学习西方思维,不肯帮儿媳带娃,放任小两口焦头烂额而不顾,只管自己享乐;但她身体衰残时,又遵照东方传统,要求儿子、儿媳为她养老送终,作为儿媳,该怎么办呢?

  我叫丽雅,今年40岁,儿子上重点寄宿高中,我和老公都在体制内工作,收入不高但稳定。经过多年的摸爬滚打,我自认为到了应该享受生活的时候,但婆婆的横生枝节,让我非常郁闷。

  那时,护士退休的婆婆,把生活安排得滋润而雅致。当无数大妈在广场上纵横时,她在会所跟私教学拉丁舞,和闺蜜去美容院做脸,或者和公公外出旅行。

  曾经,婆婆对我说,我们有各自的生活,不会对你们小两口指手画脚。我还暗自庆幸,遇到了一个时尚婆婆。直到儿子出生后,我才意识到情况不妙。

  我父母在外地,母亲身体不好,所以,想请婆婆来伺候月子,以后帮忙带孩子。这在我们周围,是再正常不过的事,但我们却碰了钉子。

  老公回来说:“爸妈说,他们辛苦了一辈子,把我养大就是尽到义务了,他们要享受自己的晚年。”我知道,这肯定是婆婆的意思。

  想不到老公依然碰了一鼻子灰。婆婆说,她晚上只要醒一次就再睡不着,白天就会血压升高。可孩子一晚上要哭醒几次,她受不了。

  虽然我们做了很多知识储备,但月子里还是搞得人仰马翻。由于我们经验不足,儿子在月子里就住了两次院,把我整得都快精神崩溃了。

  两位老人来看孙子,居然只带了两套小衣服。那时,我和老公参加工作没几年,工资很低,加上我生产、住院,手头更是拮据。这个时候,据我所知,周围那些当公婆的,就算不出力,也会出钱,但我的公婆却不闻不问。我真是恨死他们了!

  磕磕绊绊过了产假,我要上班。请保姆是个大问题,在儿子上幼儿园之前,我换了N个保姆,与保姆的斗智斗勇简直是一部血泪史。

  由于经常换人,带儿子的方法不稳定,儿子经常生病。他一生病,我就整夜无法入睡,第二天还要红着眼睛去上班。如果不是公职,我真想辞职回家带孩子了。

  相对于我的焦头烂额,婆婆却滋润得像是在蜜罐里。当一次家庭聚会上,衣着光鲜靓丽、面色红润的婆婆对我说,你应该注意保养时,我顿时就火了。

  我说:“妈,我们现在要上班,还要带孩子,确实非常不容易,如果你能帮忙,我一定会感恩戴德,将来伺候你们终老。”我的意思很明显,你帮我带孩子,我就养你们老;不然,你们老了不能动时,别指望我什么!

  婆婆笑了:“你放心,我们的思想很西方的,不指望养儿防老。等到了那一天,我们就去养老院,不给你们添麻烦。”

  “可养老院费用高啊!”我这样说,是知道婆婆常年吃喝玩乐,手头已没多少积蓄。“还有房子啊。到时候,我们把房子卖了,再加上退休金,没问题的。”

  我语噎。原来,他们早想好退路了,什么都不求我们,也一点好处都不留给我们。

  我跟老公抱怨,他就和稀泥,说他朋友的父母在农村,常年有病,不仅不能帮忙带孩子,还需要他们贴补;他父母能照顾好自己,不给我们添麻烦,也算不错了。

  那时,纵观我的闺蜜们,个个都有老人帮忙带孩子。有的还百般挑剔,我就感慨她们身在福中不知福。只要有老人帮忙,就算教育方法不得当,但是孩子吃好穿暖不得病,我就阿弥陀佛了,可偏偏我就没那个福气。

  我这才意识到,老人思想前卫,对他们自己固然不错,但对子女来说,就太悲催了。

  儿子12岁那年,公公得了肝癌。住院、临终前的那几个月,我就是礼貌性地看望了几次,态度很明显:不要指望我来照顾。而婆婆也很硬气,没有让我帮忙。

  公公去世后,婆婆很快调整过来。大概感受到人生无常,她更加享受生活。快70岁时,她居然做了去眼袋手术。这种生活激情,不佩服都不行啊!

  孰料,就在几个月前,婆婆突然中风住院,手术后右侧半身瘫痪,生活不能自理。

  出院后,老公贴钱为她雇了住家保姆。保姆的月薪是5000元,这么高的价钱还难找,因为保姆中没几个愿意侍候老人大小便的。而婆婆的退休金才3000多,这些年吃喝玩乐,没有什么积蓄,只能我们贴钱。

  那天,老公回来后心情不好,说婆婆被保姆训斥,还说妈那么坚强的人,难过得老泪纵横。“如果身边一直没家人,说不定妈会被保姆虐待……”

  我懂老公的意思了,但绝不可能。我故意说,那就再换个保姆,或者装个监控。沉默半晌,老公带着讨好的语气说:“把妈和保姆接过来吧……”

  我立刻火了:“你休想!我最需要她的时候,她不帮忙,现在想起我来了,没门儿!”

  老公开始做安抚工作,但我不肯让步:出钱可以,孝顺也可以,他自己去,但不要打扰我的生活,这是婆婆当年亲口承诺的。

  作为老人,不能两头的好处都占了,身体好时西方标准,不管儿女,只顾自己享乐;身体出了问题又东方标准,要儿女尽孝。

  几天后,我按礼数去看婆婆,买了一些保健品。婆婆开始诉苦,说保姆种种的不合心意,之后委婉地问我,可不可以去我那里?

  婆婆的脸色大变:“我就知道是你不让去。你这个没有孝心的恶毒女人,会遭报应的!”

  我气笑了:“你又没养我,我对你尽什么孝?要是你当年对我好,还可以礼尚往来,我现在照顾你。可你当年怎么对我的?现在是你自己先遭报应了吧。”

  但是,很快我就不痛快了。老公天天去婆婆那里,而且经常晚上不回来,我成了孤家寡人。可即便如此,我也想好了,绝不心软,绝不把婆婆接到家里来。

  前些年,是独生子女结婚生娃的高峰,常听到双方老人明争暗斗,抢着带娃。但现在,像丽雅的婆婆这样,宣称不给儿女带娃的老人多起来。

  一部分原因,是老人的自我觉醒,他们的观点与丽雅婆婆差不多,辛苦一辈子,到了晚年,要追求自己想过的生活。

  他们已经开悟,人生三件事:老天的事,自己的事,别人的事。家庭成员必须有界限,儿女的事是别人的事,轮不到自己管。这类老人既不会对儿女催婚,也不会催孙,更不会被孙辈捆绑,过得如鱼得水,自由自在。

  另一部分原因,给儿女带娃的老人,很多人的下场仍是凄凉。他们把自己的工资、时间和精力,都奉献给儿女,为儿孙当牛做马,当身体透支,老病相催时,同样会遭到嫌弃和不待见。如果儿女经济条件再差一点,更活得生不如死。

  这些老人的做法,自己的孩子尚能理解,可孩子的另一半,就难免心怀不满。那么,这些老人在身体衰弱时,结果会怎么样呢?

  坦率点说,依照相关法律规定,老人即使不带孙辈娃,子女也必须赡养老人。但是,依靠法律的高压赡养,一定会鸡飞狗跳。除非儿媳、女婿非常大度,但大度的人并不多。所以,这类老人要想结局好,就需要“死得好”。

  一种是,像丽雅公公这样,死在老伴前面。自己的老、病、死,主要由老伴照料、操办,不需要全部依赖儿女,就可以少见到一些世态炎凉。

  另一种,就是死得痛快、利索,“咔嚓”一下就完了,自己不受罪,也不拖累别人。这种死法,可能会让亲人措手不及,但对死者本人却是至福。

  现在某些老人,特别追求养生与锻炼,宗旨也与以前不同,他们锻炼不光是为了好活,更是为了好死。

  但生死在天,就算我们很注意锻炼,也难保证自己一定会好死。就像丽雅婆婆这样,追求时尚自我,一遭发病就瘫痪在床,这就麻烦大了。

  说实在的,由于养老产业的落后,职业素养有待提高等问题,重病、失能、失智的老人,目前很难在养老院得到悉心照料。所以,居家养老依然是主流。

  这时,需要老人手里有钱。有钱能使鬼推磨。虽然这话有些令人沮丧,但钱确实能弥补裂痕,减少隔阂。

  试想,如果老人有钱能承担自己的医药费,治疗费,保姆费,还能给照顾自己的子女一些补贴,就会减少儿媳或女婿当年的怨气。

  而像丽雅婆婆这样,需要子女出力又出钱时,陈年积怨会猛烈翻腾出世,给儿媳落以口实,翻出多年前不给她带娃的旧账。这时的婆婆很弱势,但悔之晚矣。

  老人没有带孙辈的义务,但在当下,年轻人的生存压力很大,他们有了孩子后生活会更加艰难。像丽雅公婆这样,不闻不问做得那么绝的,似乎也有些过分。

  家不是讲理的地方,讲的是爱。出于关爱,即使不带娃,可以在经济上给子女力所能及的帮助,或者在子女找不到保姆、孙辈生病、子女出差的关键点上,帮一把,相信子女也会感恩,不至于像丽雅这样,结怨深重。

  只要父母与子女相处融洽,晚年需要依赖子女照顾时,子女的另一半,虽然心中可能会不情愿,但表面上,一般都不会做得太过分。

  至于丽雅,摊上时尚的婆婆,最好是大肚能容,放下前尘旧怨,把婆婆和保姆接过来,与老公一起尽孝。这样的好处是:老公会感恩于她,夫妻更和睦。

  当然,如果丽雅实在做不到,也不必勉强,因为婆婆接过来,除了旧怨,还会产生新矛盾。但是,她不能阻止老公尽孝道。

  毕竟,他是妈妈生、妈妈养的,即便妈妈不带孙子,也对他有养育之恩,他对自己的亲妈,有法定的赡养义务。

  【关于作者:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性和世相,不爱道德说教,只以毒舌说真话,一针见血,让人醍醐灌顶。原创公众号“包士山”(ID:rxfx0518)。】返回搜狐,查看更多

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